Pasde panique, plus besoin d’avoir une mémoire d’éléphant grâce à cette page bourrée de blague courte qui feront marrer vos potes! Voici une sélection des meilleures blagues courtes à raconter en soirée (et pas que d’ailleurs), de quoi passer de bons moments de franche rigolade!! Vous aimez les blagues courtes? Lesvrais hommes ne portent pas rose, ils en mangent. Boire n'est pas la solution, mais en buvant, vous oubliez la question. Une femme s'approche d'un ivrogne dans un bar et dit: Si vous étiez mon mari, je voudrais empoisonner votre boisson! L'ivrogne répond: Si tu Top20+. des meilleures blagues sur les Bretons, kenavo le rire. On adore le pays du beurre-salé pour ses expressions bretonnes de qualité, son Commentappelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ? - Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. - Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ? Mercredi10 octobre, le hashtag (mot-clé) #UnBonJuif était le troisième sujet le plus populaire sur Twitter. Un concours de blagues antisémites qui blaguedrole pour maternelle; demande de subvention fdva 2021; brocante oise octobre 2021; télécharger migrer vers ios Menu Toggle. tarif maison de retraite haut de gamme; fenêtre brico dépôt bois; voyant tracteur renault; netatmo pro prix près de illinois; restaurant japonais begur ; brocante ile-de-france ce week-end; Contact Us. braderie rue de l'hommelet roubaix; humour gyoEX. Publié le 26/07/2017 à 11h27 Ah, les Italiens. Ils nous ont donné la pizza, Leonardo da Vinci et des vins savoureux… oh, et la civilisation occidentale. Nous devons une profonde reconnaissance à cette nation européenne, et ipnoze a décidé de lui rendre hommage de la façon la plus amusante possible – avec des blagues. Faites défiler vers le bas pour découvrir une liste de blagues hilarantes sur les Italiens. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. Accueil » Handicapé Blagues drôlesavec le mot Handicapé Trouvez une blague "Handicapé" à lire, pour du rire et de l'humour pour cette année 2022, parmi les 18 blagues drôles proposées. Page 1 / 212› Vous savez pourquoi les aveugles tutoient ? Vous savez pourquoi les aveugles tutoient ? Parce qu'ils ne vous voient pas vouvoient. Mots-clés Aveugle Handicapé 4 votes, moyenne 3,00 sur 5Chargement... Devinette Proposée par Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ? Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ? Ils se mettent des moufles avant de parler. Mots-clés Handicapé Muet Sourd 2 votes, moyenne 2,00 sur 5Chargement... Devinette Proposée par La fille en chaise roulante – Tu connais la blague de la fille en chaise roulante ? – Non… – Elle marchait avant, mais plus maintenant. Mots-clés Handicapé Humour noir 12 votes, moyenne 3,83 sur 5Chargement... Blague courte Proposée par Un verre de vin Un monsieur demande au serveur – Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ? – Du blanc ou du rouge ? – Ca n’a pas d’importance, c’est pour un aveugle. Mots-clés Alcool Aveugle Bar Boisson Handicapé Vin 8 votes, moyenne 3,13 sur 5Chargement... Blague courte Proposée par Un nain rencontre un autre nain Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit – Comme le monde est petit ! Mots-clés Handicapé Nain 5 votes, moyenne 3,80 sur 5Chargement... Blague courte Proposée par Point commun entre les femmes et les places de parking Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes. Mots-clés Blague salace Femme Handicapé Humour noir Parking Sexe 36 votes, moyenne 4,08 sur 5Chargement... Point commun Proposée par Qu’est-ce que des handicapés au hammam ? Qu'est-ce que des handicapés au hammam ? Des légumes vapeurs. Mots-clés Alimentation Hammam Handicapé Humour noir Légume 16 votes, moyenne 3,56 sur 5Chargement... Devinette Proposée par Qu’est-ce qu’une piscine remplie d’handicapés ? Qu'est-ce qu'une piscine remplie d'handicapés ? Une soupe aux légumes. Mots-clés Alimentation Handicapé Humour noir Légume Piscine Soupe 17 votes, moyenne 3,82 sur 5Chargement... Devinette Proposée par On ne dit pas un aveugle africain On ne dit pas un aveugle africain mais ... Un Ivoirien. Mots-clés Africain Aveugle Handicapé Jeux de mots 22 votes, moyenne 3,05 sur 5Chargement... On ne dit pas Proposée par Page 1 / 212› Comme le disait un grand philosophe, l’humour a ses raisons que la raison ignore. Même l’humour noir et les monsieur madame ont un fils . Et surtout on peut rire de tout mais pas avec n’importe quelle tenue. Bref, de toute façon le rire est l’homme propre de l’humour et quand on parle de rigoler, mieux veut rire que pas rire. 1. Qu'y a t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelles la blague fonctionne aussi avec un chiffre indéterminé de poubelles. 2. Qu'est ce qui est blanc, qui saigne beaucoup mais qui reste bougrement attendrissant ? Un bébé TROP MIGNON qui suce une lame de rasoir. 3. Comment extraire un bébé d'un robot mixeur ? Avec une paille. 4. Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ? Le boomerang revient, lui. Alors que le bébé part faire ses études et fonder sa propre vie sans jamais te manifester le moindre signe de reconnaissance. 5. Qu'est-ce qui est de teinte rosée et qui crie et bouge dans tous les sens ? Un bébé dans un flippeur. 6. Qu'est-ce qu'un bébé ? Un avortement qui a mal tourné. 7. Qu'est-ce qui est de couleur rouge, qui crie fort et qui fait des bulles ? Un bébé plongé dans l’acide chlorhydrique. 8. Qu'est-ce qui rampe très vite, se cogne partout et a deux antennes sur la tête ? Un bébé avec deux très jolies fourchettes dans les yeux ! 9. Comment empêcher un bébé de tourner en rond ? En lui clouant l’autre main. 10. Qu'y a-t-il de plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clown ? Un clown avec un nez de bébé mort ! 11. Qu'est-ce qui est dans la cuisine et rapetisse rapidement ? Un bébé qui se coiffe avec un économe. 12. Que dit un bébé quand il s'électrocute ? Areu. 13. Qu'est-ce qui est tellement bien conservé qu'on peut récupérer son ADN pour le cloner ? Un bébé de Véronique Courjot. 14. Comment sait-on qu'un bébé est mort ? On le sait pas, on dort enfin peinard sans l’autre merde qui pleure. 15. Qu'est-ce qui est tout fripé, qui sort d'un vagin, et qui est condamné à mourir ? Bah… un bébé. * Dans une loge féminine un frère signe le registre des visiteurs que lui tend la S. Secrétaire quand celle-ci, une petite blonde canon lui décoche un ravissant sourire. Il s’adresse à elle et dit gentiment – Excuse-moi, ma Sœur, est-ce que je te connais ? Elle répond en souriant – Je peux me tromper, mais je pense que tu es le père d’un de mes petits… Les souvenirs du frère le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande – Nom d’un chien, ce ne serait pas toi la stagiaire que j’ai… sur la table de billard devant tous mes copains… cette soirée bien arrosée pendant que ta copine me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre… dans le derrière ? – Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de ton fils !!! Mixité * Deux FF du GO passent devant un temple maçonnique qui porte cet écriteau ” Pour rencontrer des femmes, entrez adhérer dans notre Obédience mixte “. Le premier décide de rentrer pour voir. L’autre l’attend dehors. Les heures passent. Enfin le premier ressort. – Alors, lui demande le second, que s’est-il passé ? – J’ai adhéré, répond le premier ! – Sans blague ! dit le second. Et… tu as rencontré des femmes ? – Ah ! Vous autres au GO, vous ne pensez qu’à ça, s’exclame le premier ! * Un soir, un Frère me confiait ses craintes de voir son obédience s’engager sur le chemin de la mixité – Avec ma libido, me disait-il, j’angoisse à l’idée de travailler en mixité. Je l’ai rassuré – N’aies aucune crainte, dans une saine mixité ta libido est parfaitement inhibée. – C’est bien ça qui m’angoisse, m’a-t-il répondu. Sagesse Maç. * Un ancien Vénérable Maître était réputé pour sa sagesse. Un soir dans les parvis, il fut abordé par un frère qui l’interpella ainsi – Mon frère ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre à propos d’un de nos Compagnons ? – Attention ! lui dit l’ancien, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre… attribué à Socrate – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles de ce Compagnon, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire … Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? – Euh … C’est à dire … Non. Je l’ai juste entendu dire… – Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la FRATERNITÉ. Ce que tu as à me dire est-il fraternel envers ce frère ? – Ben … pas exactement… – Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour notre frère compagnon sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? – C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… – Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur ce frère, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ? – Si, Vénérable Maître, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce genre de raisonnement que cet ancien Vénérable Maître est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que ses frères baisaient sa femme… Minuit plein * Un frère a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. Le frère, immédiatement, demande au policier – Puis-je parler au voleur ? – Pour lui dire quoi ? – Écoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte ! * Françoise et Suzanne étaient amies de longue date, bien que l’une fût franc-maçonne et l’autre non. Chacune s’en alla un jour dans une maison de retraite. Il ne fallut pas longtemps avant que Suzanne rende visite à sa vieille amie Françoise. Dés son arrivée, elle fut accueillie à bras ouverts, avec des câlins et des baisers. ” Tu te plais ici ? lui demanda-t-elle ? Dis moi tout ! ” Françoise était émerveillée par la nourriture, les installations et les soins. Puis, avec un clin d’œil, elle ajouta ” Mais la meilleure chose est que j’ai maintenant un petit ami… Et il est franc-maçon ! ” – C’est merveilleux ! s’enthousiasma Suzanne. Raconte tout. – Eh bien, après le déjeuner, on monte dans ma chambre et on s’assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut, puis le bas, et alors nous relisons et comparons nos anciens rituels d’ouverture, de fermeture, d’exaltation ; et nous applaudissons par nos batteries et nos acclamations, un coup la sienne, un coup la mienne… – Tu as une sacrée chance. Je suis très contente pour toi ma chérie, se réjouit Suzanne. – Et pour toi comment cela se passe ? lui demanda Françoise. Suzanne était aussi très satisfaite de sa maison de retraite et chose extraordinaire elle avait également un petit ami. – C’est merveilleux ! s’exclama Françoise. Et que faites vous ? – Nous aussi, nous allons dans ma chambre après le déjeuner. On s’assoit au bord du lit et je le laisse me toucher… au dessus, en dessous… – Ah ! Et puis ? – Comme ni l’un ni l’autre nous ne sommes francs-maçons, nous baisons ! ” Devinettes * Quelle est la différence entre un “Canari” et un perroquet ? – On peut faire taire le perroquet ! * Comment reconnaît-on un maçon opératif d’un maçon spéculatif ? Le maçon opératif se lave les mains… avant d’aller pisser. Régularité * Robinson Crusoë, au moment de quitter son île, tint absolument à faire visiter les lieux au capitaine du bateau qui venait le recueillir. Robinson lui fit découvrir le bâtiment qui lui servait de garde-manger, puis le dispensaire, la maison d’hôtes, etc… Chemin faisant, le capitaine remarqua une étrange bâtisse dont la façade représentait deux majestueuses colonnes surmontées d’un chapiteau en forme de triangle. Comme il s’interrogeait sur la destination de cet édifice, Robinson lui révéla qu’il était maçon et qu’il s’agissait là d’un temple maçonnique. La visite se poursuivit quand ils passèrent devant une maison dont la façade était en tous points semblable à celle devant laquelle ils étaient déjà passés les mêmes colonnes, le même chapiteau en triangle. Le capitaine s’en étonna. – Oui, il s’agit bien encore d’un temple maçonnique, confirma Robinson Crusoë. – Deux temples maçonniques pour un homme seul ? Le capitaine n’y comprenait rien ! – Eh bien voilà, lui expliqua Robinson. Le premier temple est celui de l’Obédience que je fréquente ; le second, celui de l’Obédience que je ne fréquente pas. Vanité * Un maçon amateur d’oiseaux rares souhaite faire l’acquisition d’un perroquet ayant des qualités maçonniques. L’oiseleur lui propose trois magnifiques grimpeurs – En premier prix, j’ai celui-ci 1000 €. Il est capable de vous dire le rituel du premier degré… Le second peut vous réciter l’intégralité des Constitutions d’Anderson… Mais il vous en coûtera 2000 € ! – Et le troisième ? – C’est le plus cher… 5000 € ! – A ce prix là, j’ai peine à imaginer ce qu’il doit savoir par choeur ! – Hélas, il ne parle pas ! – Il ne parle pas ? Et il vaut 5000 € ? Mais qu’est-ce qu’il a donc d’extraordinaire ? – Les deux autres l’appellent “Vénérable”. Méprise * La plus classique… Un F. en voyage en Afrique se retrouve capturé par des cannibales et immédiatement plongé dans une grande marmite. Voyant sa dernière heure arrivée, il se résout à faire le signe de détresse. C’est alors qu’un indigène s’approche de lui – Ça alors, tu es ? De quelle obédience, GO ou GL ? Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et demande à son interlocuteur – Quelle importance ? – C’est juste pour savoir à quelle sauce t’accompagner ! * Autre classique Au moment de monter à la potence, un condamné à mort s’insurge – Tout ça, c’est la faute des Maçons ! le type que j’ai assassiné était maçon, le flic qui m’a arrêté était maçon, le procureur était maçon, le juge était maçon, tout ce qui m’est arrivé, c’est la faute des Francs-maçons ! – Avez quelque chose d’autre à ajouter ? lui demande impatient le bourreau. – Non. – Bon, alors maintenant, si vous voulez bien faire un pas en avant en partant du pied gauche… * Un Frère en visite dans un atelier observe les Dignitaires qui ” éclairent ” l’Orient quand il demande discrètement à un second, son voisin sur la colonne – Le grand, aux cheveux gris, avec son sautoir blanc… c’est pas Jean Mourgues°°° ? – Non ! Mourgues est mort. Au bout d’un moment, intrigué, le premier s’adresse à nouveau au second – Tu es bien sûr que c’est pas Mourgues, là, à l’Orient ? – Je te dis qu’il est mort… La tenue s’écoule lentement quand le premier sursaute brusquement. – Qu’est-ce qui te prend ? lui demande le second. – Il a bougé ! °°° Jean Mourgues Maçon célèbre, passé à l’Orient Éternel en 1990. Auteur de nombreux ouvrages maçonniques. Fut TPSGC du Suprême Conseil du GC du REAA – GODF. * 3 FF. discutent à l’arrière d’un taxi. Le 1er dit au second – Quel âge as tu ? – 3 ans et toi ? – Moi plus de 7 ! et le troisième d’annoncer 5 ans. Le chauffeur regarde ahuri dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d’un des FF. qui dit – Attention, il commence à pleuvoir. Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillé s’arrête précipitamment auprès d’un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre – Je suis très inquiet, regardez les types que je promène, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu’il pleut alors que le temps est au beau fixe ! Le gardien de la paix lui répond alors calmement Oh ! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire… Désordre * À la sortie d’une tenue interobédientielle aux agapes bien arrosées, une Vénérable Maîtresse de la GLFF et deux Vénérables Maîtres, l’un de la GL, l’autre du GO, faisant voiture commune, ont un grave accident de la route dont ils ne réchappent pas. Le GADLU les reçoit, courroucé Le Frère de la GL revint à son tour dans un piteux état. Sous sa calotte suait un front douloureux et ses oreilles paraissaient deux feuilles de choux tant son visage était émacié, il avançait courbé, ses genoux qui fléchissaient sous le poids du Grand Livre se prenaient dans son tablier, ses yeux hagards interrogeaient d’improbable colonnes tandis que son sautoir empesé qui lui sciait le cou, laissait découvrir deux sillons ensanglantés. Il s’affaissa en silence sur la pierre cubique à pointe qui marquait l’entrée. Le Frère du GO s’amena enfin, frais et dispo, comme au retour d’un week-end à la campagne. Les deux autres, stupéfaits, n’en croyaient pas leurs yeux. Ils parvinrent avec effort à l’interroger – Comment as-tu fait ?… Tu nous vois éreintés… et toi si pimpant… Par quel miracle ? – Eh bien, vous savez, nous au GO… une fois on a perdu les outils, une autre fois les Surveillants n’avaient pas leur rituel, quand ce n’était pas le Maître des cérémonies qui ne trouvait plus sa canne, les bougies qui n’étaient pas remplacées, les Sautoirs des officiers qu’on avait prêtés et qu’on ne nous avait pas rendus, les épées dérobées, la clé du placard égarée, le Delta disloqué, les maillets cassés, le tronc de la Veuve volé… alors dans ces conditions, si nous avons fait 10 tenues en 100 jours, c’est bien le bout du monde ! Orient Éternel * Un maçon passe à l’Orient Éternel. Un soir, sur un banc public, il apparaît à un Frère – Sais tu, j’ai deux bonnes nouvelles… la première est que les maçons sont admis au Paradis. On y fait des tenues matin et soir… – Et la seconde ? – Nous venons de t’élire 1er Surveillant ! Justice * Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir… Après une vie exemplaire, elle est un peu inquiète du sort que lui réserve le En arrivant à l’Orient éternel, elle est accueillie chaleureusement par tous. Et le en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage. On la traite comme une reine ; elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi à l’Orient éternel. Mais l’accueil est nettement plus froid et le lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Le billet de 500 € est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que tout le monde se met en 4 pour la pièce de 20 centimes ! N’y tenant plus, le billet de 500 € demande à parler au – comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de côté ? Et le de lui répondre – Toi, on t’a jamais vu en Loge ! Fraternité * Deux FF. dans un club écossais. – Tu vois ce frangin, au comptoir ? – Celui qui porte une cravate jaune ? – Non, c’est un vrai nul çui-là ! l’autre… – Avec des moustaches ? – Non ! Pas cet imbécile ! – Alors… celui qui discute avec le Servant ? – Je te parle pas de cet enfoiré ! Non ! Tu vois pas ? celui qui sirote une bière. – Ah oui ! Et bien ? – Et bien, ce frangin, j’peux pas le sentir ! Remords * Trois estivants qui font connaissance dans un hôtel des caraïbes se reconnaissent comme francs-maçons. Ils fêtent leur rencontre fraternelle au bar à grands verres de punch. L’un d’eux, Allemand, se dit être le Grand-maître de son Obédience régulière reconnue par la Grande Loge Unie d’Angleterre. Le second, Belge, prétend être Très Puissant Souverain Grand Commandeur du Suprême Conseil du Rite Écossais Ancien Accepté du grand Orient de Belgique. Le troisième, Marseillais, se glorifie d’être le Très éclairé et Sublime Grand Dignitaire du Cinquième Ordre du Rite Français pour toute la Maçonnerie Libérale européenne… Le lendemain matin, nos Frères ayant retrouvé leur lucidité, manifestent leur remords d’avoir cédé à l’ivresse et s’être laissés griser par un prestige qu’ils n’ont pas. L’Allemand s’excuse de n’être que vénérable de son atelier munichois; le Belge admet être tout juste au quatrième grade du REAA de sa loge de Perfection de Bruxelles; le Français, troublé par le repentir de ses deux Frères, se décide à son tour à avouer son mensonge “Eh bien, moi aussi je vous ai menti mes Frères. Je ne suis pas de Marseille, mais d’Aix !”

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